Kiedy nasza córka Brilynn urodziła się 4 tygodnie po śmierci Arii, ta panika i przerażenie tylko się nasiliły. Każdej nocy kładłam ją do łóżeczka obok siebie i powtarzałam sobie, że nic nie mogę zrobić. Jeśli ma umrzeć, to umrze. Jest w rękach Boga, a On się nią zaopiekuje. Potem zamykałam oczy na jakieś 2 minuty i wpadałam w panikę, potrząsając nią, pewna, że nie oddycha. To był tak wyczerpujący i stresujący sposób życia. Powtarzało się to noc po nocy i nieustannie w ciągu dnia. Nie mogłam spuścić Brilynn z oczu na dłużej niż 2 minuty. Myśli krążyły mi po głowie: „Dziecko może przestać oddychać w każdej chwili, wystarczy minuta i już go nie ma” i „Za długo jej nie widziałam, na pewno już nie żyje” (minęło chyba 5 minut).
Wiedziałam, że chcę iść na terapię, ponieważ potrzebowałam narzędzi i wsparcia, próbując odnaleźć się na tych zupełnie nieznanych wodach. Terapeutka, do której chodziłam, powiedziała mi, że podejrzewa u mnie zespół stresu pourazowego (PTSD). Kiedy sprawdziłam objawy, poczułam ogromną ulgę. Wśród objawów wymieniano wiele rzeczy, których doświadczałam: unikanie, retrospekcje, nadmierną czujność, wybuchy złości i lęk. Niesamowite było to, że to, czego doświadczałam, leżało przede mną i wiedziałam, że ma na to nazwę. Czułam, że tracę rozum. Stres, który gromadził się w mojej piersi, powoli mnie zabijał.
Trudno mi oddzielić żałobę od PTSD, ponieważ oba te zjawiska są ze sobą ściśle powiązane. Spędziłam kilka miesięcy, chodząc na terapię dwa razy w tygodniu, stosując metodę odwrażliwiania i przetwarzania za pomocą ruchu gałek ocznych (Eye Movement Desensitization and Reprocessing). To było niezwykle pomocne i wierzę, że to dzięki niemu mogę prowadzić normalne życie. Dzięki temu moje objawy PTSD spadły z ponad 10 do około 2 lub 3. Nadal żyję z tą traumą każdego dnia. Codziennie sprawdzam, jak radzą sobie moje dzieci, gdy śpią, i wciąż zastanawiam się, czy znajdę kolejne martwe dziecko. To się jednak zmieniło, ponieważ moje ciało nie reaguje na to tak, jak kiedyś, i tak naprawdę nie wierzę, że ich już nie ma.
Nigdy nie spodziewałam się, że moje dziecko umrze. Martwiłam się, że jedno z nich umrze od czasu do czasu, ale zawsze myślałam, że po prostu umrę razem z nim, jeśli tak się stanie. Nie wiedziałam, jak dam sobie radę. Nauczyłam się, że kiedy twoje dziecko umiera, nie masz wyboru. Twoje życie toczy się dalej, a ich się kończy. To ciemne i ciężkie miejsce. Czułam, że słuszne jest pozwolić sobie na bycie tam, gdzie idę z moją żałobą. Dzięki terapii i czytaniu trochę o żałobie dowiedziałam się, że emocje, które odczuwałam, były normalne i uzasadnione. Złość, poczucie winy, depresja, lęk, odrętwienie, nicość i akceptacja – to wszystko emocje, które nieustannie przeżywałam. Żal nie jest prostą ścieżką, którą podążasz. To raczej huragan i kolejka górska, która rzuca cię od emocji do emocji.
Poczułam, że pozwolenie sobie na skupienie się na tych emocjach i znalezienie sposobów na ich przetworzenie pomogło mi nauczyć się radzić sobie z żałobą. Nadal do mnie wraca, nawet po trzech latach. Widzicie, żałoba nigdy nie znika. Jest zawsze obecna. Utrata mojej córki Arii będzie mi towarzyszyć do końca życia – nigdy nie chcę o niej zapomnieć. Zmieniło to moje spojrzenie na życie na wiele sposobów, zarówno strasznych, jak i pięknych. Jestem o wiele bardziej niespokojna, znudzona i mniej naiwna. Ale mam więcej współczucia, potrafię chłonąć chwilę obecną i doceniam wszystko, czego doświadczamy w tym życiu. Uczę się radzić sobie z żałobą i jestem za to wdzięczna.
Przeczytaj więcej, klikając przycisk ( DALEJ »» ) poniżej!
